Статьи » Как выйти замуж

Как выйти замуж

17 декабря 2011

Чем ближе к 30ти, тем настойчивее и печальнее звучит этот вопрос для большинства незамужних женщин. Запрос «Хочу замуж» становится все более актуальным и не вполне достижимым для серьезного числа наших современниц. В чем причина этой беды и как с ней бороться? Давайте разбираться вместе.

Как ни странно, понятие из сферы колдовства и магии «венец безбрачия», в общем-то, не лишено смысла. Если рассматривать его как некое «родовое проклятие», только наложенное не какими-то злыми знахарками, а сформировавшееся в семье и передаваемое в поколениях — то проблема становится ясной и подлежит коррекции. С точки зрения психолога, это некое предубеждение, негативная фантазия, которое одна несчастная женщина передает своей дочери, та — своей, и так дальше. Вариантов «проклятия» может быть бесчисленное множество:

  • все мужчины сволочи,
  • всем им только одно и нужно,
  • «поматросит» и бросит,
  • семья — это тяжкое бремя, которое ты должна тащить,
  • он будет об тебя ноги вытирать и он тебя непременно бросит,
  • секс — это отвратительно и опасно.

Таким образом, в поколениях складывается некая страшная фантазия о браке и о мужчинах, и женщина из такой семьи вряд ли будет способна на счастливый брак, потому что семейный сценарий будет определять ее поведение, хочет она этого или нет. Отношения будут распадаться, а заботливые мама с бабушкой будут поддерживать женщину в ее одиночестве.

Другой вариант — неблагополучные отношения девочки с кем-то из родителей. Например, если девочка испытывает (осознанно или нет) сильную неприязнь к своей матери — в будущем она, возможно, постарается избежать статуса жены и матери, чтобы не стать похожей на собственную родительницу.
Слишком хорошие отношения с отцом, точнее — идеализация отцовской фигуры — тоже может сыграть крайне негативную роль в дальнейшей судьбе женщины. Во всех окружающих ее мужчинах она будет бессознательно искать повторение своего отца — и не найдет, потому что отец в ее фантазиях был… идеальным.
Также травматические моменты, пережитые в раннем возрасте будут ярко проявляться в том, как повзрослевшая девочка строит свои отношения с мужчинами. Я не буду затрагивать в этой статье тяжелые травмы, связанные с насилием, совершаемым кем-то из родителей. Такая ситуация требует совсем другого подхода и является темой для отдельного разговора. В данной же заметке я имею в виду только ту степень травматизации, которой неизбежно подвергается почти каждый ребенок в семье. Сочетание инфантильных травм и родительских «ошибок» формируют нашу личность и зачастую закладывают основы наших будущих интимных отношений.

Я привела только несколько примеров причин, приводящих к тому, что женщина остается одинокой, не может создать крепких отношений. Существует несколько особо распространенных сценариев, но в реальности каждая история совершенно уникальна и требует индивидуального разбора и коррекции.
Давайте посмотрим, что происходит дальше, когда бывшая девочка уже выросла, и вот она уже взрослая женщина, привлекательная, умная и успешная, но — совершенно несчастная в личной жизни.
Большинство наших сограждан по сей день пребывают в убеждении, что женщина, к 30ти годам не вышедшая замуж и не родившая детей — убога и несчастна по определению. Даже если женщина красива и обаятельна — все равно ее принято жалеть и сочувствовать, не особенно скрывая злорадство. Это понятно – более удачливые подруги стремятся продемонстрировать свое превосходство. Мужчины в этом плане тоже хороши, и у нашей героини остается два пути — уйти в беспробудную депрессию из-за собственной мнимой «непригодности», или демонстративно «послать всех подальше», утверждая, что семья и дети ей не нужны, а мужних подруг, обремененных заботами и слегка утративших дозамужний блеск, им искренне жаль. Как правило, вся эта бравада является именно бравадой и женщина одновременно находится во власти двух иллюзий сразу — «уже поздно, я не гожусь, все пропало» (мнение, активно поддерживаемое большинством родителей, которые уже мечтают играть с внуками) — и «все еще впереди, я еще встречу его, того самого, и все будет супер».

Вторая позиция выглядит более здравой вследствие своей оптимистичности, но на самом деле она не менее вредоносна, чем первая. В первом случае велик риск и вправду остаться одной, поставив на себе крест, или выскочив замуж за явно «не того» мужчину просто чтобы все «отвязались», ради замужнего статуса. Во-втором случае женщина слишком склонна отрицать реальность — уже действительно необходимо задуматься о замужестве, а склонность к многолетнему придирчивому перебиранию кандидатов, или просто ожидание, что из ниоткуда вдруг явится ОН — приведет к тому же результату, что и первая иллюзия. Как я уже говорила, зачастую оба этих мнения существуют в одной голове, что неизбежно приводит к развитию различных не очень хороших явлений и состояний (неврозы, депрессии и так далее).

В итоге весь этот клубок проблем вкупе с элементарным отсутствием возможности регулярной разрядки сексуального напряжения, давлением со стороны родных и друзей, чувством собственной неполноценности приводят к тому, что абсолютно нормальная, красивая и здоровая женщина, которая могла бы быть очень счастлива и реализована и в семье и в карьере превращается в истеричную озлобленную неудачницу, и тогда перспективы достижения какого-то далекого семейного счастья и вправду исчезают.
Если Вам стало понятно, что в Вашей жизни происходит нечто похожее — лучше вовремя заняться решением этого вопроса, а не барахтаться в иллюзиях. Постарайтесь понять, почему Ваша жизнь складывается именно так, а не иначе. Допустим, ситуация такова: Вы привлекательны, легко знакомитесь с мужчинами, завязываются отношения. Однако вскорости отношения прекращаются. Вы можете традиционно вздохнуть «все мужики козлы» и продолжить в том же духе, а можете сесть и подумать: а, собственно, почему козлы? Точнее так: это Вы выбираете исключительно козлов (важно разобраться, почему и зачем) или они в Вашем обществе становятся именно такими? (то есть какой-то повторяющийся паттерн вынуждает Вас вести себя по отношению к партнеру так, чтобы в итоге оказаться брошенной). Тогда что вынуждает Вас так поступать? Страх перед сближением, страх перед интимными отношениями, бесознательное нежелание становиться взрослой? Вариантов и тут необъятное множество, потому что Вы — уникальны. Кстати, именно по этой причине чтение околопсихологических книг вроде «Как научиться привлекать мужчин», как правило, является увлекательным, но совершенно бесполезным занятием. Одинаковые для всех советы не могут быть верными, потому что мы тут с вами не обед готовим, а разговариваем об устройстве человеческой психики и способах в каком-то смысле изменить собственную судьбу. Здесь нет и не может быть однозначных рецептов. Есть некие общие правила, закономерности и инструменты, которыми владеют специалисты-психологи. Они могут только помочь разобраться в проблеме, но основную работу Вы проделаете сами. С другой стороны, невозможно сделать это полностью самостоятельно, поскольку мы способны годами совершать одну и ту же ошибку, абсолютно ее не осознавая и не имея возможности ее разглядеть. Поэтому лучше довериться человеку, обладающему специальными знаниями. Главное — сделать это вовремя, когда еще есть время изменить свою жизнь и разделить ее с кем-то.

Статьи, Яна Шерова-Игнатьева замужество, совет психолога

3 комментариев к записи “Как выйти замуж”

  1. Полинушка

    Очень понравилась статья, спасибо!! Всё точно!

  2. Вероника

    Яна, подскажите, стоит ли обращаться к специалисту, если весь этот клубок проблем, включающий в себя давление со стороны родителей, в моем случае – легкое чувство неполноценности, скорее даже несоответствия стандартам и ожиданиям со стороны, не превращает меня, на мой взгляд, в истеричную озлобленную неудачницу, а наоборот, подливает масло в огонь и доставляет мне некое удовольствие..
    п.с. правда, возможность регулярной сексуальной разрядки при этом имеется.

  3. Вероника, стоит обращаться к специалисту, если Ваша сегодняшняя жизнь Вас не устраивает. Если ситуация Вам нравится, а незамужнесть добавляет драйва – тогда не надо. В конце-концов, мы не обязаны идти замуж поголовно. Специалист нужен тогда, когда есть страдание. Или страх.

Извините, обсуждение на данный момент закрыто.